in majoritatea situatiilor vad trasabilitatea evenimentelor. insiruirea lor are o logica pe care o prevad si inteleg.
cu tine insa mi-a scapat ceva. era atat de simplu ceea ce imi doream si atat de clar in momentul in care iti explicam, dar atat de greu de inteles pentru tine. parea atat de clar si de usor ceea ce imi cereai, dar atat de diferit fata de ceea ce cred ca iti doreai cu adevarat.
inteleg acum cat de mult m-ai confundat cu ideea ta despe senzualitate. intr-un anumit moment ai vazut in mine femeia care ti-o doreai cu adevarat, un amestec de sexualitate dusa pana la perversitate si lipsa de autocontrol. e undeva, in sufletul tau o nevoie cronica de confirmare a masculinitatii si virilitatii care depaseste puterea mea de acceptare. expresia ei reprezinta pentru mine o negarea a mea, o continua subliniere a faptului ca nu reprezentam suficient, nu eram ceea ce credeai la un moment dat.
probabil ca la un moment dat am lasat senzatia ca sunt ceea ce sperai tu. hiberna in mine, undeva, o femeie care visa uneori ceea ce visai si tu. incurajata de tine, a devenit o parte importanta din mine. nu ma reprezinta, nu ma simt EU cand EA domina. nu vreau sa fiu asa, nu imi place cum ma simt.
tu iti doreai o femeie obsedata de sex, lipsita total de autocontrol. te-ar fi facut fericit cineva care se intorcea dimineata acasa si iti povestea despre experienta ei din seara anterioara cu trei barbati. poate o astfel de femeie te-ar fi facut sa te simti acceptat si apreciat intr-un mod pe care o femeie care te doreste doar pe tine, fara sa te compare cu altii, nu poate. tind sa cred ca te-ai simti implinit doar atunci cand, comparandu-te cu o multime de experiente sexuale variate o astfel de femeie te-ar alege, te-ai simti cu adevarat barbat. am sperat din tot sufletul ca faptul ca te iubesc si ca esti cel mai important lucru din viata mea, ca imi doresc sa te simt mereu aproape, sa te ating si sa fac dragoste cu tine, e suficient. ideea ca ceea ce ofer eu nu poate concura in mintea ta cu sexul fara limite, ma doare. as fi vrut sa fiu suficienta pentru tine, dar nu sunt.
probabil ca si eu te-am vazut altfel de cum esti.

am sperat mereu ca ai fost obsedat de sex pentru ca nu te-a iubit nimeni cu adevarat (asa cum spuneai), dar ca te vei schimba dupa ce vei simti cum e sa fii iubit. am sperat ca dragostea mea te va face sa iti doresti dragoste, nu sex. faptul ca nu am reusit asta ma face sa simt ca dragostea mea nu conteaza.
as vrea sa adorm din nou tinandu-te in brate, sa ma trezesti cu un sarut, sa te vad zambind cand ma zaresti.
pentru mine TU esti tot ce imi doresc: dragoste, liniste, fericire. eu te vreau pe tine. daca as stii ca te fac fericit mi-as dori sa te am aproape mereu.
nu stiu ce vrei si astepti de la mine, stiu doar ce simt.

besc.

i'm back

it's probably me. alfel nu imi explic. dar cum ...?
restaurante, excursii, cluburi, viata versus internet, tv
amintirile tale ma sufoca. ai trait tot ce se putea trai. acum te hranesti cu ele, fara sa mai traiesti.
nu mai vrei/poti/ai motiv sa traiesti. nu pentru mine.

nu pot

cred, de fapt sper din tot sufletul, ca daca ai putea sa intri in sufletul meu si ai simti ce simt eu, ai schimba ceva. insist sa cred ca daca ai vedea cata durere e acolo ai renunta.
ceea ce faci tu e ca o piatra de moara care ma macina incet. ai pus sticla pisata pe sufletul meu si intorci incet piatra deasupra lui. sangerez constant, dar tu continui.
NU MAI POT! nu stiu cum sa iti mai explic. am folosit toate exemplele care mi-au venit in minte. ti-am spus cum ma simt. NU MAI POT!
am crezut ca ai reusit sa ma cunosti pana acum.
ceea ce faci tu ma chinuie. ceea ce spui tu ma doare. ceea ce postezi tu pe net ma face sa sufar. de ce faci asta?
nu vreau decat liniste si sentimentul ca suntem doar noi doi. atat.
mi-e atat de greu sa accept ceea ce ai fost ... de ce nu ma lasi sa cred ca te-ai schimbat?
am incercat zile la rand sa iti explic cum ma simt cand discuti zilnic cu zeci de femei pe forumurile in care te-ai descris ca fiind un barbat singur, in cautare de femei. ai spus ca renunti, pentru ca lucrul asta nu conteaza pentru tine. a trebuit sa plec, dupa 7 luni, pentru ca tu sa intelegi.
ai spus apoi ca ai rupt legatura cu femeile care au trecut prin patul tau. te-am crezut. de ce nu as fi facut-o? mi-ai cerut sa fiu sincera cu tine si ai promis reciprocitate. am avut incredere in tine. am aflat apoi ca, de fapt, minteai. ai in continuare prietene bune, pe care le admiri din tot sufletul (le admirai si inainte sa te culci cu ele)
imi doresc un partener care sa ma respecte suficient incat sa nu posteze pe internet mesaje despre incantarea deosebita ce o resimte de cate ori vede un decoltez sau o rochie mulata. imi doresc un barbat pentru care sa fie capabil de un minim de empatie. un barbat care sa imi aduca un buchet de flori de ziua mea, in loc sa imi povesteasca ce concedii le-a facut cadou tipelor agatate in oras, care sa nu imi spuna ca tipele cu care s-a culcat erau pline de calitati (toate frumoase si destepte) in timp ce eu sunt rea si rasfatata.
vreau un barbat caruia sa ii fiu suficienta. il merit.
nu l-am gasit.