in majoritatea situatiilor vad trasabilitatea evenimentelor. insiruirea lor are o logica pe care o prevad si inteleg.
cu tine insa mi-a scapat ceva. era atat de simplu ceea ce imi doream si atat de clar in momentul in care iti explicam, dar atat de greu de inteles pentru tine. parea atat de clar si de usor ceea ce imi cereai, dar atat de diferit fata de ceea ce cred ca iti doreai cu adevarat.
inteleg acum cat de mult m-ai confundat cu ideea ta despe senzualitate. intr-un anumit moment ai vazut in mine femeia care ti-o doreai cu adevarat, un amestec de sexualitate dusa pana la perversitate si lipsa de autocontrol. e undeva, in sufletul tau o nevoie cronica de confirmare a masculinitatii si virilitatii care depaseste puterea mea de acceptare. expresia ei reprezinta pentru mine o negarea a mea, o continua subliniere a faptului ca nu reprezentam suficient, nu eram ceea ce credeai la un moment dat.
probabil ca la un moment dat am lasat senzatia ca sunt ceea ce sperai tu. hiberna in mine, undeva, o femeie care visa uneori ceea ce visai si tu. incurajata de tine, a devenit o parte importanta din mine. nu ma reprezinta, nu ma simt EU cand EA domina. nu vreau sa fiu asa, nu imi place cum ma simt.
tu iti doreai o femeie obsedata de sex, lipsita total de autocontrol. te-ar fi facut fericit cineva care se intorcea dimineata acasa si iti povestea despre experienta ei din seara anterioara cu trei barbati. poate o astfel de femeie te-ar fi facut sa te simti acceptat si apreciat intr-un mod pe care o femeie care te doreste doar pe tine, fara sa te compare cu altii, nu poate. tind sa cred ca te-ai simti implinit doar atunci cand, comparandu-te cu o multime de experiente sexuale variate o astfel de femeie te-ar alege, te-ai simti cu adevarat barbat. am sperat din tot sufletul ca faptul ca te iubesc si ca esti cel mai important lucru din viata mea, ca imi doresc sa te simt mereu aproape, sa te ating si sa fac dragoste cu tine, e suficient. ideea ca ceea ce ofer eu nu poate concura in mintea ta cu sexul fara limite, ma doare. as fi vrut sa fiu suficienta pentru tine, dar nu sunt.
probabil ca si eu te-am vazut altfel de cum esti.

am sperat mereu ca ai fost obsedat de sex pentru ca nu te-a iubit nimeni cu adevarat (asa cum spuneai), dar ca te vei schimba dupa ce vei simti cum e sa fii iubit. am sperat ca dragostea mea te va face sa iti doresti dragoste, nu sex. faptul ca nu am reusit asta ma face sa simt ca dragostea mea nu conteaza.
as vrea sa adorm din nou tinandu-te in brate, sa ma trezesti cu un sarut, sa te vad zambind cand ma zaresti.
pentru mine TU esti tot ce imi doresc: dragoste, liniste, fericire. eu te vreau pe tine. daca as stii ca te fac fericit mi-as dori sa te am aproape mereu.
nu stiu ce vrei si astepti de la mine, stiu doar ce simt.

besc.