invatam incet sa traim unul cu celalalt. nelinistea a mai scazut putin. putin de tot.
ramane nevoia de incredere.
duminică, 5 august 2012
luni, 9 iulie 2012
cum sa omori dragostea
teoretic nu poti face asta. nu poti sa omori dorinta unui om de te tine in brate, de a te saruta, de a-ti auzi vocea. nu poti omori zambetul cuiva la aparitia ta, grija de a-ti fi bine, nevoia de a te atinge.
teoretic.
practic poti transforma asta in ura, evitare, scarba.
in fapt, nu e foarte greu.
trebuie doar sa exersezi cu regularitate rautatea, posesivitatea, ignorarea.
trebuie doar sa arati constant celuilalt ca nu este si nici nu va fi vreodata prioritatea ta, ca ceea ce initial parea grija este, de fapt, o obsesie de a controla totul. trebuie sa induci pas cu pas sentimentul ca minti, ca doar tu contezi si ca sufletul tau tanjeste dupa altceva. pentru a asigura reusita e bine sa presari si critici constante si continua nemultumire.
badarania ajuta, jignirile de asemenea.
efectul e garantat. in prima faza e durere, apoi frustrare. urmeaza faza in care celalalt incearca sa se protejeze. fie se refugiaza in ceva, fie doar se inraieste. ce e sigur e ca se indeparteaza. e nevoie de timp, dar efectul e garantat.
dupa suficient timp nu mai simte nimic.
victorie! ai omorat dragostea!
sâmbătă, 14 aprilie 2012
marketing
zile intregi de atitudine rece. nu vorbim. ne evitam, cu dusmanie.
recunosc scarba cu care ma intorc acasa. mi-o amintesc, in calitatea ei de detaliu determinant al deciziei de divort. mi-am spus atunci ca nu voi mai trece prin asta. imi doream sa nu mai simt asta. daca e adevarat ca te maturizezi atunci cand inveti sa nu mai spui "niciodata", ma maturizez rapid.
ma simt ca un client dezamagit. reclama a fost super, pliantul prezenta un produs extraordinar, dar am cumparat un lucru ieftin, de o calitate mai mult decat indoielnica. s-a investit 90% din buget in marketing, in loc de calitate.
poleiala de familist de sterge usor, la cea mai mica atingere. loialitatea,
devotamentul si dorinta de a fi parte din "NOI" au disparut de mult.
cu tot realismul de care sunt capabila privesc in urma si refac un tablou pe care doar l-am sesizat anterior: un om egoist, frustat, complexat, a jucat teatru pentru a-si atinge scopul. nu stiu daca mi-e mila, sila sau teama. amestec asta cu regretul profund ca mi-am ignorat instinctul si obtin EU ASTAZI. nu trec mai mult de 48 de ore si reevaluez situatia. fac asta la fiecare 48 de ore.
mi-e clar ca ma asteapta doar "in casa asta e mizerie", "ti-am zis sa rezolvi asta", "nu luam cadouri", "nu luam masa in familie de craciun", "daca ai o problema, rezolvati-o","esti inexistenta in pat".
hmmmmm. nu e ceea ce credeam si speram. probabil nici nu a fost altceva vreodata - am vazut eu doar ceea ce doream.
am doua optiuni: sa te ignor sau sa plec. teoretic mai e si varianta in care stam impreuna, dar imi vad de viata mea. exclus - merit mai mult.
om vedea
recunosc scarba cu care ma intorc acasa. mi-o amintesc, in calitatea ei de detaliu determinant al deciziei de divort. mi-am spus atunci ca nu voi mai trece prin asta. imi doream sa nu mai simt asta. daca e adevarat ca te maturizezi atunci cand inveti sa nu mai spui "niciodata", ma maturizez rapid.
ma simt ca un client dezamagit. reclama a fost super, pliantul prezenta un produs extraordinar, dar am cumparat un lucru ieftin, de o calitate mai mult decat indoielnica. s-a investit 90% din buget in marketing, in loc de calitate.
poleiala de familist de sterge usor, la cea mai mica atingere. loialitatea,
devotamentul si dorinta de a fi parte din "NOI" au disparut de mult.
cu tot realismul de care sunt capabila privesc in urma si refac un tablou pe care doar l-am sesizat anterior: un om egoist, frustat, complexat, a jucat teatru pentru a-si atinge scopul. nu stiu daca mi-e mila, sila sau teama. amestec asta cu regretul profund ca mi-am ignorat instinctul si obtin EU ASTAZI. nu trec mai mult de 48 de ore si reevaluez situatia. fac asta la fiecare 48 de ore.
mi-e clar ca ma asteapta doar "in casa asta e mizerie", "ti-am zis sa rezolvi asta", "nu luam cadouri", "nu luam masa in familie de craciun", "daca ai o problema, rezolvati-o","esti inexistenta in pat".
hmmmmm. nu e ceea ce credeam si speram. probabil nici nu a fost altceva vreodata - am vazut eu doar ceea ce doream.
am doua optiuni: sa te ignor sau sa plec. teoretic mai e si varianta in care stam impreuna, dar imi vad de viata mea. exclus - merit mai mult.
om vedea
marți, 16 august 2011
in majoritatea situatiilor vad trasabilitatea evenimentelor. insiruirea lor are o logica pe care o prevad si inteleg.
cu tine insa mi-a scapat ceva. era atat de simplu ceea ce imi doream si atat de clar in momentul in care iti explicam, dar atat de greu de inteles pentru tine. parea atat de clar si de usor ceea ce imi cereai, dar atat de diferit fata de ceea ce cred ca iti doreai cu adevarat.
inteleg acum cat de mult m-ai confundat cu ideea ta despe senzualitate. intr-un anumit moment ai vazut in mine femeia care ti-o doreai cu adevarat, un amestec de sexualitate dusa pana la perversitate si lipsa de autocontrol. e undeva, in sufletul tau o nevoie cronica de confirmare a masculinitatii si virilitatii care depaseste puterea mea de acceptare. expresia ei reprezinta pentru mine o negarea a mea, o continua subliniere a faptului ca nu reprezentam suficient, nu eram ceea ce credeai la un moment dat.
probabil ca la un moment dat am lasat senzatia ca sunt ceea ce sperai tu. hiberna in mine, undeva, o femeie care visa uneori ceea ce visai si tu. incurajata de tine, a devenit o parte importanta din mine. nu ma reprezinta, nu ma simt EU cand EA domina. nu vreau sa fiu asa, nu imi place cum ma simt.
tu iti doreai o femeie obsedata de sex, lipsita total de autocontrol. te-ar fi facut fericit cineva care se intorcea dimineata acasa si iti povestea despre experienta ei din seara anterioara cu trei barbati. poate o astfel de femeie te-ar fi facut sa te simti acceptat si apreciat intr-un mod pe care o femeie care te doreste doar pe tine, fara sa te compare cu altii, nu poate. tind sa cred ca te-ai simti implinit doar atunci cand, comparandu-te cu o multime de experiente sexuale variate o astfel de femeie te-ar alege, te-ai simti cu adevarat barbat. am sperat din tot sufletul ca faptul ca te iubesc si ca esti cel mai important lucru din viata mea, ca imi doresc sa te simt mereu aproape, sa te ating si sa fac dragoste cu tine, e suficient. ideea ca ceea ce ofer eu nu poate concura in mintea ta cu sexul fara limite, ma doare. as fi vrut sa fiu suficienta pentru tine, dar nu sunt.
probabil ca si eu te-am vazut altfel de cum esti.
am sperat mereu ca ai fost obsedat de sex pentru ca nu te-a iubit nimeni cu adevarat (asa cum spuneai), dar ca te vei schimba dupa ce vei simti cum e sa fii iubit. am sperat ca dragostea mea te va face sa iti doresti dragoste, nu sex. faptul ca nu am reusit asta ma face sa simt ca dragostea mea nu conteaza.
as vrea sa adorm din nou tinandu-te in brate, sa ma trezesti cu un sarut, sa te vad zambind cand ma zaresti.
pentru mine TU esti tot ce imi doresc: dragoste, liniste, fericire. eu te vreau pe tine. daca as stii ca te fac fericit mi-as dori sa te am aproape mereu.
nu stiu ce vrei si astepti de la mine, stiu doar ce simt.
besc.
cu tine insa mi-a scapat ceva. era atat de simplu ceea ce imi doream si atat de clar in momentul in care iti explicam, dar atat de greu de inteles pentru tine. parea atat de clar si de usor ceea ce imi cereai, dar atat de diferit fata de ceea ce cred ca iti doreai cu adevarat.
inteleg acum cat de mult m-ai confundat cu ideea ta despe senzualitate. intr-un anumit moment ai vazut in mine femeia care ti-o doreai cu adevarat, un amestec de sexualitate dusa pana la perversitate si lipsa de autocontrol. e undeva, in sufletul tau o nevoie cronica de confirmare a masculinitatii si virilitatii care depaseste puterea mea de acceptare. expresia ei reprezinta pentru mine o negarea a mea, o continua subliniere a faptului ca nu reprezentam suficient, nu eram ceea ce credeai la un moment dat.
probabil ca la un moment dat am lasat senzatia ca sunt ceea ce sperai tu. hiberna in mine, undeva, o femeie care visa uneori ceea ce visai si tu. incurajata de tine, a devenit o parte importanta din mine. nu ma reprezinta, nu ma simt EU cand EA domina. nu vreau sa fiu asa, nu imi place cum ma simt.
tu iti doreai o femeie obsedata de sex, lipsita total de autocontrol. te-ar fi facut fericit cineva care se intorcea dimineata acasa si iti povestea despre experienta ei din seara anterioara cu trei barbati. poate o astfel de femeie te-ar fi facut sa te simti acceptat si apreciat intr-un mod pe care o femeie care te doreste doar pe tine, fara sa te compare cu altii, nu poate. tind sa cred ca te-ai simti implinit doar atunci cand, comparandu-te cu o multime de experiente sexuale variate o astfel de femeie te-ar alege, te-ai simti cu adevarat barbat. am sperat din tot sufletul ca faptul ca te iubesc si ca esti cel mai important lucru din viata mea, ca imi doresc sa te simt mereu aproape, sa te ating si sa fac dragoste cu tine, e suficient. ideea ca ceea ce ofer eu nu poate concura in mintea ta cu sexul fara limite, ma doare. as fi vrut sa fiu suficienta pentru tine, dar nu sunt.
probabil ca si eu te-am vazut altfel de cum esti.
am sperat mereu ca ai fost obsedat de sex pentru ca nu te-a iubit nimeni cu adevarat (asa cum spuneai), dar ca te vei schimba dupa ce vei simti cum e sa fii iubit. am sperat ca dragostea mea te va face sa iti doresti dragoste, nu sex. faptul ca nu am reusit asta ma face sa simt ca dragostea mea nu conteaza.
as vrea sa adorm din nou tinandu-te in brate, sa ma trezesti cu un sarut, sa te vad zambind cand ma zaresti.
pentru mine TU esti tot ce imi doresc: dragoste, liniste, fericire. eu te vreau pe tine. daca as stii ca te fac fericit mi-as dori sa te am aproape mereu.
nu stiu ce vrei si astepti de la mine, stiu doar ce simt.
besc.
miercuri, 10 august 2011
Abonați-vă la:
Postări (Atom)